Consumidora abre o pacote de feijão e se depara com um sapo congelado!

A norte-americana Chasity Erbaugh levou um susto quando estava preparando o almoço para seus filhos, em Tyler, no estado do Texas (EUA). Ela encontrou um sapo congelado dentro de um pacote de feijão verde, segundo a emissora americana “KLTV”.

Chasity contou que notou que havia algo errado quando tentou desmanchar uma parte do feijão que parecia estar grudada. Mas, após a examinar com atenção, ela descobriu que era um sapo o pedaço de cor marrom que veio dentro do pacote.

Por: G1 portal de notícias

Nossa, tadinho do sapo...
Imagino que se uma empresa teve o desleixo de por incrível que pareça esquecer um sapo lá, que outras coisas mais poderiam ser encontradas nos feijões desta marca? Baratas, ratos, aranhas, clipes e moedas, enfim, uma porção de coisas intragáveis.

Experiência própria: Certa vez encontrei uma perna de barata em um bolo da padaria que fica próxima á minha casa, outra dia foi um fio de cabelo, e dos grandes, que achei em um pão doce que comprei na mercearia da esquina. Minha vizinha me disse que um dia ela havia encontrado no pão francês nada mais nada menos do que um dente (risos)! É isto mesmo, um dente! Chega a ser cômico, mas incrivelmente nojento. Você já imaginou abrir um pacote de biscoitos, uma embalagem de salgadinhos, e se deparar com um dente?! Pior seria dar uma bela mordida no pãozinho e encontrá-lo lá. Eca! Hoje em dia fico sempre atento á procedência dos alimentos, e de olho em possíveis elementos surpresas, rsrs...

Bizarrices na televisão

Fracasso total - Mutantes

Por: Anderson Gonçalves



Pessoal, essa merece um post...
É cômico acompanhar a história desse autor (tadinho), o tal Thiago Santiago. Ele era o escritor número 1 da emissora da Barra Funda, mas parece ter mergulhado numa crise daquelas. A novela mais bizarra da televisão brasileira tinha tudo pra ser o maior fracasso. E não é que foi?
Mas eu acho que os caras (ele e os outros fanáticos por quadrinhos) merecem um prêmio por tanta insistência. É eles não desistem. Já mudaram o horário, trocaram o nome, tiraram as bizarrices, fizeram reza brava, pediram pelos poderes de grayskull, e a audiência nada. Será que alguém precisa dizer pra eles que o que já deu o que tinha que dá?
Se o shrek não deu certo, desistam...

O fracasso era inevitável, e não pra menos.
Como uma novela cujos atores atendem por nomes como Aquiles (super original), Amadeus (representante cristão da trama) Sócrates, Aristóteles, Platão (e todos os outros sábios), Mabel (a do biscoito) Dr. Walker (inspirado pelo filme do Michael Jackson) e outras “tosquices” mais, poderia fazer sucesso?

Claro, não deve ter sido por falta de originalidade, né. A novela tem coisas tão autênticas quanto a Rede TV! tem programas educativos. E pra provar isto, aqui vão alguns indícios de tanta criatividade:
• Tecnicamente falando, não foram os alquimistas que inventaram a pedra filosofal, Thiago Santiago já tinha deixado tudo no papel.
• A espada Excalibur foi eternizada como famoso adereço místico do Rei Arthur, mas o lendário Thiago a tinha em posse bem antes.
• Foi ele quem fundou a "Escola para jovens superdotados Xavier", só passou o cargo.
• O jovem escritor não consegue guardar segredos, foi ele que contou sobre o reino perdido de Atlântida.
• Hulk e Shrek foram grandes personagens criados pelo próprio, para atuarem na novela, mas os americanos, grandes plagiadores, copiaram tudo e criaram até filme pra eles antes mesmo do pobre Thiago colocá-los na trama. Daí a fama, super injusta, de copião.
• Thiago é um dos precursores do folclore brasileiro, e suas criações podem ser vistas na trama. Mula-sem-cabeça, Saci-Pererê, e cia. São obras deste renomado autor.
• E pra finalizar, bom, foi ele que criou o Reino de Tandera e liderou os Thundercats! Ops! Nessa eu me enganei, foi um outro maluquinho...
É muita originalidade, não é? Eu me recuso a acreditar que algo tão autêntico não caia no gosto popular. Rsrsrsrs. Irônicamente falando, obvio.

Nomes dados ao folhetim ao longo de seu desastre, digo, desfecho:

Caminhos do Coração
Caminhos do Coração - Mutantes
Promessas de amor
Promessas de amor - Mutantes

Prováveis nomes para futuras prorrogações:

Coração que bate
Coração que bate - Mutantes
Recordações de amor
Recordações de amor - Mutantes
Amor, carinho, paixão
Amor, carinho, paixão - Mutantes

Conto de humor - O gênio da lâmpada fluorescente

O GÊNIO DA LÂMPADA FLUORESCENTE

Por: Anderson Gonçalves



"Uma sátira que escrevi sobre o gênio da lâmpada mágica, de Aladim, fazendo alusão à lâmpada fluorescente, que é mais econômica"

Certo dia estavam dois irmãos andando a toa por uma rua. Eram Joãozinho e Joaninha. Joãozinho avistou um brilho no meio da estrada, então os dois correram para ver. A luz então lhes falou:
- Olá belas crianças desacompanhadas de pais ou responsáveis andando na rua até tarde já perto do toque de recolher. Eu sou o gênio da lâmpada fluorescente.
- Gênio da lâmpada o quê?! - Perguntou Joãozinho
- Você ouviu o que eu disse.
- Não ouvi não!
- Está bem... Eu acho que não ouviu mesmo. Eu disse gênio da lâmpada FLUORESCENTE. Nunca ouviu falar?
- O único gênio de quem ouvi falar foi o da lâmpada mágica. Ah, e o Einstein, é claro.
- Hnrrr! Aquele chato e metido do original, sempre se sobressaindo! Mas eu sou muito melhor do que o convencional, e pra provar isto vou lhe realizar dois desejos e meio.
- Não eram Três? - Disse Joãozinho
- É que eu sou mais econômico do que os gênios das lâmpadas comuns.
- Mas e pra minha irmã Joaninha?
- Se quiser vai ter que dividir os desejos com ela, tudo bem?
- Tá.
- An, deixa-me ver... Então são um e dois terços, não, é dois e um... Não, não! Espere um pouquinho. (pega uma calculadora) São um e um quarto de desejos pra cada um, mas eu faço por um e dois quintos (...) Ta, ta bom. Por um e meio. Começando com você Joãozinho. O quê vai querer?
- Eu posso pedir pais novos?
- Não Joãozinho. Não pode pedir pais novos. Mas se quiser eu mando os seus para o conselho tutelar se estiverem te maltratando, deixando você faltar à escola, etc. e tal.
- Não, não. Então deixa pra lá. (...) Posso pedir pra todos os habitantes da Terra se mudarem pra outro planeta e eu ficar sozinho com meus jogos preferidos?
- Não, Joãozinho. Você não pode expulsar todo mundo assim. Ao não ser que tenha um mandato de despejo por calotes ou irregularidades em contratos e coisas do tipo. E pra cada um dos habitantes da Terra.
- Que chato! Então eu posso pedir pra ser o menino mais rico do mundo?
- Também não Joãozinho.
- Por quê?!
- Cortes no orçamento. Não é a toa que me chamam de econômico.
- Mas eu não posso pedir nada!
- Pense um pouco mais Joãozinho.
- Mas eu...
- Eu disse pra você pensar mais!!
- Haaaan! Han! Haaaan!
- Joãozinho começa a chorar
- Está bem! Está bem... Desculpe-me por gritar. Olha, por que você não vai pensando um pouquinho mais enquanto eu pergunto pra sua irmã? Ta legal? E você garotinha linda. O quê vai querer?
- Posso pedir um irmãozinho novo?
- Quando eu digo que não lhes darei pais novos isto vale pra toda a família. Exceto primos de 2° ou 3° grau. Entenderam?
- Ta... Então eu quero ter todos os doces do muuundo.
- Você sabia que se comer todos os doces do mundo seus dentes vão apodrecer até você ficar banguela, e depois você vai ter uma indigestão e vai por tudo pra fora e depois terá uma dor de barriga daquelas que vai durar pelo menos umas duas semanas e ainda por cima vai ter uma diabetes, seu sangue vai virar água e depois você vai morrer? (...) Então. Pediu doces?
- Haaaan! Han! Haaaan! Eu não quero mais doces! - começa a chorar
- Está bem! Está bem, fique calma. Você não vai comer tantos doces... Peça qualquer outra coisa que quiser.
- Eu quero ir pra casa!
- Espera um pouquinho Joaninha. Você vai deixar seu irmão aqui sozinho?
- Eu também quero ir pra casa! - disse Joãozinho.
- Han? Então eu vou ter que melhorar os meus dotes de gênio pra segurar a freguesia. Senão eu nunca vou ser popular! - pensou - Olha, só porque eu sou um gênio bem legal eu vou lhes dar uma última chance de pedirem o que quiser. Só não vale pedir pra eu sumir com alguém, pra ficarem ricos da noite pro dia ou pra ganharem novos amigos. Tudo mais vocês poderão pedir.
- Posso pedir pra você parar de encher o saco? - disse Joãozinho
- Tudo mais, menos isto. (...) Vocês não gostariam de ter, digo assim... Brinquedos novos?
- Não.
- Ta legal então. (...) Nem roupas maneiras?
- Menos!
- O que vocês querem então crianças chatas?!
- Haaan! Han! Haaan! - começam a chorar - Eu quero ir pra casa!

Você é mau humorado?

Doenças crônicas - Mau humor

Por: Anderson Gonçalves



O sorriso é nosso cartão de visitas. Certo?
É, todo mundo sabe disso. Mas tem cada ranzinza...
Tem gente que simplesmente ignora esse conceito, e prefere exibir seu mau humor como principal forma de boas-vindas.
Certamente cada um tem seus motivos. Uns estão com contas atrasadas, com problemas de saúde, ou na família, e acabam sendo tomados pela "ranzicinide" - palavra esquisita que acabei de inventar - e muitas vezes nem percebem isto.
Mas seria este um motivo pra se levar tudo com berros, não receber bem as pessoas, xingar Deus e o mundo?
É uma pergunta que não cabe a eu responder. Apesar de não ser um mar de rosas, minha vida é relativamente boa e isenta de maiores problemas.
Mas se você puder me tirar essa dúvida, serei muito grato.

Porém uma coisa posso dizer...

Parece que algumas pessoas já nasceram com uma personalidade do cão, se me permitem a palavra. Tem de tudo, ao mesmo tempo em que não têm nada - que brega, rimou -
Não tem respeito, educação, nem o mínimo de cordialidade.
Às vezes a causa é o dinheiro em excesso, outras a convivência e educação passada pelos pais e familiares.
Mas de qualquer forma, a ranzice é uma doença, que não tem cura, mas pode ser tratada!

Os sintomas são;
- Chatice em excesso
- Tom de voz exacerbado
- Total insatisfação
- Sorriso apagado, ou nenhum sorriso

Aqui estão os remédios que auxiliam no tratamento;
(Sem contra indicação)
- Ler um bom livro, texto ou poema
- Ter uma religião e praticá-la
- Conviver com os amigos
- Ter um cachorro (opcional)
- Praticar esportes (dica de hipócrita; eu não pratico)

Mas se você não se adequar, sugiro-lhe um tratamento mais radical;
(Cheio de contra indicações)
- Dar murro em ponta de faca
- Bater a cabeça contra a parede
- Pedir demissão (opcional)
- Mudar para o Islã
- Quebrar tudo

Sugiro que você se adapte no primeiro tratamento.
Ou continue esbravejando o mau humor. Doença crônica que pode encurtar a vida, e em casos mais graves levar morte.

NOTA: Caso você não apresente nenhum destes sintomas. Meus parabéns! Terá longos anos de vida, e minha eterna admiração!

Qual o seu pior amigo?

Suspeitas de falsos amigos? Faça o teste!

Por: Anderson Gonçalves



Você não leu errado. A pergunta é: Qual o seu pior amigo? Como costumo me fazer as perguntas mais esquisitas, estive me questionando sobre isso também.
Primeiro é preciso saber o que é um bom inimigo.
Eu arrisco um palpite! Um bom inimigo é aquele que não gosta de você, mas que deixa isto bem claro, sem entre linhas. É aquele que torce pra você ser o último. Os últimos serão os primeiros, sabemos disso! É aquele que não lembra de seu aniversário, mas pelo menos não te dá um parabéns seco e aquele abraço do tipo não me toque. Um bom inimigo não conhece muito sobre você, mas não fica se intrometendo no que não é chamado. Por fim. Não é um amigo, mas você sabe disso. Provavelmente nunca irá sacaneá-lo. Você está de olho nele, ele sabe que sim. Mas e um falso amigo? Poderá lhe passar a perna e você vai perguntar quem foi antes de desconfiar. Um falso amigo também atende por colega. Duas caras! Rsrsrs... Um colega nem sempre é falso e pode se tornar um amigo, mas um amigo que se torna colega é falso, não dá outra... Não pense que é bom ter inimigos assim, mas não tê-los pode aproximá-lo dos falsos amigos, que logo poderão cair pra colegas e virar os seus piores inimigos! Para saber se está rodeado por um destes "intrusos na sua vida", faça esse teste objetivo; Você está suspeitando de algum amigo? (...) Péssimo sinal. Eles nunca levantam suspeitas! Nos últimos dias algum destes "amigos" ligou pra você, só pra saber como está e nada mais? (...) Vix! Isso não é bom. Eles costumam ligar mesmo, e sempre perguntam só isso: "como vai?" Eles esperam você puxar um assunto primeiro? (...) Sei não, hen. Acho que você foi enganado... Um último teste...
É brincadeirinha pessoal. Eles são nossos amigos do peito! Não os condene por não te ligarem e ficarem horas no telefone com você ou por não te dar um abraço apertado e um feliz aniversário com um sorriso de orelha a orelha. Se são tímidos, como eu, serão assim!

TIRINHAS DO HUMOR - MOMENTO DE SÁTIRAS!

Joãozinho, o criador

Era uma vez Joãozinho, o criador...
Certo dia Joãozinho teve uma grande ideia; criar a maior plantação da cidade.
Ele estudou, pensou, pesquisou, até que encontrou. Encontrou um semente diferente; e a plantou.
Joãozinho se empenhou até o fim e não desistiu.
Plantou, plantou, se empenhou e conseguiu.
Nasceu uma planta ali, nasceu uma planta aqui; a maior plantação que já se viu.
As plantas cresceram, árvores se ergueram, cresceu tudo, não cessou.
Cresceu tanto que a cidade sufocou.
Era uma vez Joãozinho, o destruidor...

O que é?

O que é amar?
É viver e sonhar.
O que é viver?
É amar e sofrer.
O que é sofrer?
É viver sem você.
O que é inconstitucionalismo?
Vai perguntar pra sua mãe zéquinha!

Sorrie

Sorrie pra lua, sorrie pro sol
Sorrie pra paz, sorrie pro amor
Sorrie pra alguém, sorrie pra mim
Sorrie sem dor
Sorrie, você está sendo filmado!

Cinco piadinhas sem graça...

- O que é dois pontinhos...

- O que é três pontinhos...

- O que é quatro pontinhos...

- O que um pontinho falou pro outro?

- O que é cinco pontinhos...

Não cola mais...

- Entra lá no meu Orkut
- Ahn? Iorgut?

- Craw, craw, craw, craw, craw...
- Aff!

Horário eleitoral.
- Ninguém acredita mais em Papai Noel

Músicas falando da internet.
- Brega até o úrrrtimo!

Novelas da Globo.
- Sempre começa em traição e termina em casamento.

Novelas da Record.
- O tema é sempre o mesmo (bandidagem). Os atores são sempre o mesmos (Bianca Rinaldi...). O autor também o mesmo (Thiago Santiago).

Novelas do SBT
- Nunca dão certo.

Novelas da Band.
- Ninguém nunca ouviu falar.

Frazes que acabam com a reputação de...

Um homem:
- Eu curto high school music.
Uma mulher:
- Se eu pudesse escolher seria a mulher Jaca.
Um político:
- Eu prometo...
Um cidadão:
- Um dia eu vou ser político.
Um músico:
- meu sonho é ser que nem o MC Craw.

Olá pessoal que acompanha este blog. Demorou, mas finalmente postei algo novo!
Quero agradecer a todos os amigos do diHITT pelo sucesso da matéria "Tirinhas do Humor - Fiascos da teledramartugia", que foi para a categoria de popular. Sinceramente foi algo totalmente inesperado. De verdade. Por isso fiquei ainda mais feliz por isto. Num dia a postagem tinha pouquinhos votos e derrepente já estáva em alta!
Não vou me estender muito porque estou meio sem tempo agora.

A matéria Tirinhas do Humor já estáva programada pra ser postada semanalmente aqui no blog, como disse dês de início. Mas como eu tive alguns contratempos acabei deixando de lado.
Porém, depois desse sucesso inesperado me senti mais motivado pra escrever e; aqui está, mais uma Tirinha do Humor. Não é nada de original, mas é o que eu pude fazer, espero que aprovem. Mas aprovando ou não, gostaria que comentassem. Percebi que apesar do título de popular, a matéria não recebeu comentarios aqui no blog, MESMO TENDO RECEBIDO no diHITT.
Se puderem me ajudar com seus comentários agradeço mais ainda.
Valeu pessoal!

Ob; A matéria carece de imagens porque resolvi cortar ao máximo qualquer coisa que possa carregar a página. Sei que é muito ruim pra quem visita o blog ficar esperando, esperando... Só pra visualizar a página. Claro que não quero diminuir a qualidade do blog tirando imagens e vídeos importantes. Mas o que não for tão necessário assim irei poupar. Além do que representa menos riscos por direitos autorais. Rsrsrs!

Abraços!

Anderson Gonçalves.

NOTÍCIAS DE INUTILIDADE PÚLBICA

Descubra como e quando você vai morrer!

Um site muito assombroso e engraçado calcula a data e o motivo da sua morte, basta responder um pequeno formulário e começar a contagem regressiva!

Após o preenchimento dos dados, aparecerá um tumulo gravado com seu nome, com o ano do seu nascimento e da sua morte e um pequeno texto, explicando as razões da sua partida para o andar de cima, ou quem sabe, debaixo...

Da para saber também, os dias, horas, minutos e segundos que lhe restam... E aí, vai encarar? Clique aqui! O site é em espanhol, mas dá para entender!

fonte: IG jovem.

SERIA CÔMICO SE NÃO FOSSE TRÁGICO! - MORTES BIZARRAS.

2004, WOLFSBERG (ÁUSTRIA)

Depois de uma noitada regada a bebidas e drogas, um jovem austríaco voltava para casa, uma pensãozinha humilde na periferia. A causa da morte é até hoje um grande mistério, mas o que o dono da pensão viu na manhã seguinte ninguém imaginaria: o jovem havia morrido afogado na pia da cozinha. Aparentemente, ele resolveu entrar pela janela, acabou ficando preso com a cara na pia, e na tentativa de se soltar, abriu a torneira… Nossa, parece Premonição né? Ah, detalhe: ninguém sabe é por que ele não entrou pela porta, já que foi encontrado com as chaves no bolso…

DEVERIA TER OUVIDO SUA MÃO QUANDO ELA DISSE: "NÃO BRINQUE COM FACA MENINO!"

2005, MISSAUKEE (ESTADOS UNIDOS)

Um rapaz de 19 anos falta de algumas garrafas de licor em seu bar. Suspeitando do vizinho, ele teve uma brilhante idéia de vingança: iria se esfaquear todinho e acusar o cara! O doido começou o auto-esfaqueamento: na primeira facada, tudo bem. Na segunda, a faca atingiu uma das artérias do coração, e o doido morreu!

Dias depois, a polícia inocentou o vizinho do roubo das garrafas - e pra grande sorte de Christopher, o seu vizinho nem estava na região quando rolou o crime...

QUEM DISSE QUE FUMAR NÃO MATA?!

2006, YORKSHIRE (INGLATERRA)

Meu caro Sleeker, quando um médico diz que você não pode fazer determinada coisa é melhor obedecer, né? Philip Hoe, um aposentado de 60 anos, estava fazendo um tratamento de pele à base de parafina e não podia fumar.. Mas, um cigarrinho não faz mal a ninguém, pensou o doido.. Philip acendeu o troço e aliviou-se com a nicotina no organismo. Maaaaas… A merda aconteceu quando o cara quis apagar a bituca do cigarro com o tênis - e tinha escorrido um pouco de parafina no tenis do cara.. Altamente inflamável, o produto transformou o inglês em uma tocha humana! Nossa…

FONTE: Mundo Estranho, The Darwin Awards, Mortes Bizarras.

É CADA COISA QUE ACONTECE "NÉ" GENTE!

JORNALISMO SÉRIO?... NÃO AGORA!

Não é muito incomum nos dias de hoje, estarmos diante da telinha, focados em um determinado assunto do nosso jornalístico preferido, e de repente... Cairmos na gargalhada!

Motivo?

As gafes televisivas!

Sim, são elas meus queridos, as bem humoradas gafes da televisão. Nesse momento não há experiência que valha, currículo que impeça, ou nem mesmo, as possíveis reedições. Ao vivo, tudo pode acontecer.

Quando uma gargalha escapa, um texto se perde no ar, tudo o que se tem a fazer, é, levar na boa, rir com o telespectador. Afinal, ninguém é perfeito.

E para mostramos como até mesmo experiência e profissionalismo não são o bastante para impeli-la, aqui vai uma pequena amostra da gafe cometida pelo premiado Willian Bonner, no JN:

OLHA A CÂMERA! "C3" POR FAVAVOR...

O EXPEDIÊNTE AINDA NÃO ACABOU!

Tudo bem então, estes são apenas errinhos, que só acontecem uma vez ou outra e logo não se repetem mais em um mesmo noticiário. Certo?

Errado.

Seria impossível reunir gafes como: erro de pauta, falha no projetor, repórter mudo, reportagem trocada, mudança de horário - Nossa! - Em uma única edição jornalística?

Não no Jornal Hoje...

FESTIVAL DE GAFES!

Por incrível que pareça, um erro não menos comum entre os programas ao vivo, é a invasão de intrusos nos estúdios de gravação. Vejam só que hilário:

POR ALÍ? NÃO, ACHO QUE É POR AQUI!

Outras gafes, mesmo que não tenham sido levadas ao ar, acabam por parar na internet, daí é só procurar e rir!

Para alguns, só falta equilíbrio.

Para uns poucos, é mera falta de profissionalismo mesmo.

Para outros, de posicionamento!

Sim, caiam na gargalhada amigos! Este é um presente a nós concedido, pelas nossas emissoras de televisão favoritas... Podemos desfrutar á vontade!

ÁS VEZES, ALGUNS ERRINHOS SÃO MAIS DOLORIDOS QUE OUTROS...

... PENSOU QUE ERA SÓ NO BRASIL?

Um simples trocadilho pode se tornar um clássico!

A programação do SBT muda tanto, que nem os apresentadores sabem o que vai passar depois!

Segura a câmera!

E só pra encerrar esta nossa sessão de gargalhadas, vale lembrar aquele velho ditado: em boca fechada não entra mosquito!

Espero que você, querido (a) leitor (a), tenha gostado da minha primeira "manchete alternativa". É no intuito de agradá-los cada vez mais que trarei semanalmente uma coluna com informação diferenciada, com muito humor e também seriedade, feito pra você.

Mande suas sugestões, opine, critique. O espaço é todo seu!

Até a próxima galera, espero que tenham gostado!

Anderson da Silva Gonçalves.